анекдоты

Йумор

Модератор: Nitro

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пн дек 01, 2014 12:26 pm

Компания горячих южных мужчин пришла культурно посидеть в ресторан по какому-то поводу. Ближе к концу ужина один из кабальеро деликатно поинтересовался у официантки предполагаемым размером счёта.
Официантка озвучила ему пятизначную сумму, которая привела мужчину в некоторое уныние. После этого в руку официантке была незаметно вложена крупная купюра со следующей просьбой:
- Когда ты принесёшь счёт все будут кричать: «Я плачу», «Нет, я плачу». Я буду громче всех кричать. Мне счёт не давай.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пн дек 08, 2014 9:33 am

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

В СССР приезжает Софи Лорен. Один грузин путем многочисленных взяток и уговоров прорывается к ней в гостиницу и просит: «Умалаю, когда будэтэ улэтать, памашитэ рукой и скажите: Гиви – дасвыданыя! Вот – фамыльное кольцо отдам!». Уговорил. Звезда поднимается по трапу самолета, мило улыбаясь, машет рукой и кричит:
— Арриведерчи, Гиви!
Гиви, отворачиваясь, отмахивается рукой:
— А, надаэла…
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Ср янв 07, 2015 10:01 pm

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически): — И сколько раз?

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак — и ничего ему не ответьте.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом. Судите сами: в свитере, с бородой, и защищал котиков.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Сб янв 17, 2015 9:05 pm

В результате ограничений, введенных Россией, выяснилось, что ЕС - это один из огородов России, причем не самый лучший. Свинарником является Канада, курятником - США, а овцеводческим хозяйством - Австралия.

Так долго пугали что запад закроет доступ к своим высоким технологиям, а нам некуда будет сплавлять свои допотопные изделия и сырье. И вот когда эти угрозы стали реальностью, оказалось что западная высоко технологическая продукция - это яблоки, картошка, помидоры, огурцы, тюльпаны, рыбные консервы и прочие продукты собираемые на земле.

А нашими устаревшими изделиями оказались - ракетные двигатели, космические станции, самолеты, последних поколений и прочая продукция космического уровня.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вс янв 25, 2015 4:17 pm

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: — Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М (долго думеет, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!!!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
-Откуда?
Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что…
-«Кое-что»- это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол:
— Hу я же говоpил, кому неинтеpесно — не пpиходите!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!»
Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине…
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что Вы приставать будете…
— Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис…
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вс янв 25, 2015 7:59 pm

Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин.
Яценюк от страха: «Слава Украине!»
Джин устало: «Выполняю первое желание».
Яценюк смотрит — по столбам бандеровцы развешаны.
Испугался, кричит: «Все должно быть в рамках правового поля».
Джин: «Выполняю второе желание».
Яценюк смотрит — Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д.
Совсем испугался, шепотом: «Все должно решаться конституционным путем».
Джин уже весело: «Выполняю третье желание».
Яценюк смотрит — а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством.
Джин, закрывая камеру: «Ваши желания закончились, гражданин Яценюк».
Достаёт мобильник, набирает.
— Владимир Владимирович, как и договаривались — всё вежливо и без перегибов…
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Ср фев 04, 2015 11:00 pm

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

На Украине не хватает Министерства Здравого Смысла.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому, что больно, а потому что дорого.

Жрать гораздо интересней, чем худеть. Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Моя РАБОТА — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пн фев 09, 2015 10:17 pm

Если есть учитель труда, то где-то должен быть учитель отдыха.

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пт мар 06, 2015 6:48 pm

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка...
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Чт мар 12, 2015 6:53 pm

Не нужно помогать Госдепу выглядеть глупо, он сам справляется
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вт мар 17, 2015 6:49 pm

Есть у русских вот такая поговорка: «Не буди лихо, пока спит тихо…»

Специальный перевод для США, ЕС и остальных: «Медведь угробит любого охотника с оружием, даже не заметив, как тот перед смертью обделался…»
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Сб мар 21, 2015 10:45 am

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Сб авг 15, 2015 12:41 pm

Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: «Cдай системный пароль», — и подаёт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: «А нет, ещё одна снежинка».

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней

Начальник в отпуске загорел и стал еще больше похож на Гавно

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу»

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу — подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят!

Объяснительная: «Я не был на работе три дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел…»

Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!

…Бааатюшки!!! И это моя зарплата!!! С ума сойти… Дайте три, пожалуйста…

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пт сен 04, 2015 10:24 pm

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым начали, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пн сен 07, 2015 5:03 pm

японцы напоминают таджиков. один с лопатой бежит - пятеро сидят



вот к чему приводит марионеточное управление. были бы они самостоятельными и постоянно были бы в боевой готовности - починили бы быстрее. с сползание гусеницы на ровном месте говорит о том что танк говно)))))) конструктив движителя убогий

очень показательно как снимают заднюю часть крыла - 4 человека для простой операции это сильно. сразу видно - нормочас увеличивается пропорционально работникам. как в фильме - а за неделю разберёшь - так это помощник нужен!!!!!!!!!!!!!
почему БРЭМ стоит и не помогает? и почему гусеницу размыкают возле заднего колеса, а не спереди?
очень показательно))))))))))))))
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пн сен 14, 2015 9:18 pm

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.

На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
- Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено.

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вт сен 15, 2015 4:20 pm

Почему ротор электродвигателя крутится? – спрашивает экзаменатор.
– Так у электродвигателя обмотки есть! – отвечает студент.
– Обмотки? Ну, у паяльника тоже обмотки есть. Почему тогда он не крутится?
– Так у паяльника подшипников нет!
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вс ноя 08, 2015 9:12 am

Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.
Во дворец его привезли в королевской карете.
– Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
– Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
– Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
– Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.
Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.

ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.
В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Сб янв 23, 2016 2:58 pm

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
— У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекарша несколько минут думает, а потом обращается к другой:
— У нас ретинола ацетат есть?
— Витамин А, что ли?
Дед:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой — забыл!
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Pasko » Чт мар 10, 2016 5:34 pm

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...
Аватара пользователя
Pasko
Купил перчатки. Я - гонщик!
Купил перчатки. Я - гонщик!
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Чт мар 10, 2016 1:33 pm
ФИО: Соколов Антон Игорев
Место жительства: Москва
Помещение: -
Проекты: -
Чем работаешь: -
Стаж работы с металлом: -

Пред.След.

Вернуться в Йумор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1