анекдоты

Йумор

Модератор: Nitro

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Сб июл 26, 2014 11:10 pm

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.


Бедолаги... как же они з@е..ись работать в таких условиях)))))
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Сб авг 02, 2014 4:07 pm

Вопрос Шаманову:
-Скажите, как Вы относитесь к тому, что против Вас ввели санкции?
-Мне фиолетово…
-Вы в Америку не собираетесь?
-Если Верховный Главнокомандующий прикажет, войдем…
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение АТАКА НА МОЗГ » Пт авг 08, 2014 2:58 pm

Скопировано с соседнего форума :lol:

"Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. "

http://www.chipmaker.ru/topic/136305/pa ... try2322915
"Говорят, что на мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости" (Я. Хургин)
Аватара пользователя
АТАКА НА МОЗГ
Купил трубу. Хватит???
Купил трубу. Хватит???
 
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пн апр 19, 2010 11:53 am
Откуда: Жуковский М.О.
ФИО: Стариков Дмитрий
Место жительства: Жуковский
Помещение: арендую гараж
Проекты: Велосипеды, мотоциклы, автомобили
Чем работаешь: учусь работать головой
Стаж работы с металлом: с детства

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пн сен 08, 2014 5:37 am

Тезис: Украина воюет с Россией. Обосновывается множеством гражданских беженцев пострадавших от боевых действий, объявлением четвёртой самой полной мобилизацией в ВСУ, заявлением руководства Украины и честным словом Обамы.

Антитезис: Россия не воюет с Украиной. Российское руководство не объявляло мобилизации, предъявляет всем желающим живых сотрудников действующего украинского посольства в Москве и демонстрирует отсутствие боевых действий на своей территории.

Анализ: Учитывая вышеизложенное и читая сводки боевых действий, мы видим, что не смотря на то, что одно из государств не явилось на войну, другое государство несёт ощутимые потери и уверенно движется к проигрышу войны.

Синтез: Таким образом, впервые в мировой практике ведения войн, воюющее государство может проиграть войну не воюющему с ним государству.

Ведь перемога же!
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вт сен 09, 2014 6:32 pm

три правила британского фельдмаршала Бернарда Монтгомери:
1 Никогда не начинать поход на Москву;
2 никогда не ввязываться в наземную войну в Азии;
3 никогда не начинать поход на Москву».
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Чт сен 25, 2014 9:04 am

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

4. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

5. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

6. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

7. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

8. Ну и напоследок - Канада. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Grinka » Чт сен 25, 2014 10:35 pm

:lol: зачет
Не мешайте другим делать ошибки, это по крайне мере не вежливо (с)
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Grinka
Я испытатель!!!
Я испытатель!!!
 
Сообщения: 303
Зарегистрирован: Сб апр 24, 2010 10:19 pm
Откуда: Глазов, УР
ФИО: Калинин Григорий
Место жительства: Глазов
Проекты: багги Д3-спринт

Re: анекдоты

Новое сообщение Grinka » Чт сен 25, 2014 10:40 pm

Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.

Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».

Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.

…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.

Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.
Не мешайте другим делать ошибки, это по крайне мере не вежливо (с)
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Grinka
Я испытатель!!!
Я испытатель!!!
 
Сообщения: 303
Зарегистрирован: Сб апр 24, 2010 10:19 pm
Откуда: Глазов, УР
ФИО: Калинин Григорий
Место жительства: Глазов
Проекты: багги Д3-спринт

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пт сен 26, 2014 9:15 am

Фашизм

Цель - выбрать лучшую часть общества и создать из нее хорошо структурированную элиту, чтобы строить новую жизнь, возвышаясь над остальной цивилизацией, которая имеет смысл только как ресурсная база для элиты человечества.

Нацизм

Цель - возродить и привести к доминированию собственную нацию, используя всех остальных как ресурсные придатки и уничтожая конкурентов.

Коммунизм

Цель - сделать хорошо всем, руководствуясь при этом коллективными представлениями о прекрасном, которые далеко не всегда совпадают с представлениями тех, кому будет причиняться добро, что и приводит в конечном итоге к насилию коллектива над личностью.

Социализм

Цель - сделать хорошо собственному обществу, собирая и распределяя его ресурсы некоторым оптимальным образом, при этом процесс поиска оптимального решения сверху превращается в сплошную головную боль, а снизу кажется, что он вообще не ведется.

Либерализм

Каждый может и должен делать хорошо себе сам, в той мере, в которой это позволяют законы, щедро пользуясь при этом глупостью и наивностью себе подобных, пренебрегая социальными обязательствами, интересами государства и общества, поступаясь нравственными принципами и вообще всем, что не влечет уголовной ответственности.

Демократия

Политическая система, при которой высказываются все, а решения все равно принимает ограниченный круг лиц, который сам безо всякой демократии знает, что нужно народу, а в тех редких случаях, когда наверху возникают сомнения, проводится социологический опрос.

Монархия

Система, при которой государством управляет королевская семья как самая умная, добрая и честная, потому что когда-то давно бояре (лорды, кардиналы) собрались и выбрали лучшего, а еще потому, что у королевской семьи и так все есть, поэтому воровать смысла нет, но есть нюанс - время от времени природа отдыхает на детях умных и добрых правителей, тогда неудачных наследников душат, режут или отправляют в пожизненную ссылку, а на их место бояре (лорды, кардиналы) выбирают кого-то другого и это происходит регулярно, хотя и не каждый раз, причем не всегда удачно.

Аристократия

Правление и привилегии лучших над остальными, отличается от фашизма тем, что к аристократии причисляются по факту заслуг и достижений, а также за хорошую наследственность, а не потому, что у человека просто так полно амбиций стать сверхчеловеком за счет других. А еще у аристократии нет задачи подминать и уничтожать остальных, потому что у аристократии и так уже все есть, или почти все, во всяком случае немало, к тому же у многих действительно хорошая наследственность, приличное воспитание и здравомыслящие родственники, которые могут и придушить, не дожидаясь греха.

Диктатура

Правление диктатора (возможно группы или бессменной партии власти), имеющее целью навести в государстве порядок после революции, анархии, войны и других катаклизмов, в которые ввергли страну идиоты, уничтожившие предыдущий режим с целью построить на его развалинах коммунистическую, национальную или другую утопию, но прошедшие только этап разрушения, после чего оказалось, что они либо между собой не могут договориться по поводу деталей своей утопии, либо умеют только разрушать, а не строить, либо оказывается, что для их утопии нужно в десять раз больше ресурсов, чем доступно в исследованной части Вселенной.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вс сен 28, 2014 10:03 pm

Germany, Shverin, 2014. На танке Т-34 немцами написано "Освободите нас снова". Ну вы поняли.

Вот до чего Анжела Меркель немцев довела.

Изображение
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Чт окт 02, 2014 8:20 pm

Сын прокурора, проскакивая на красный свет, показал корочку, но машинист поезда не умел так быстро читать.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать - на какой.

Мало кто знает, да это никому и не интересно, но Елена Беркова в школе выигрывала олимпиады по математике.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Это понятно, а топор-то откуда?

Приходишь на работу, включаешь компьютер, и сразу вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я мигом обделался...

Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять - почему.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Ну и напоследок - случай из жизни:

Работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… ахахахахах… Ну заправщик говорит — типа это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Сб окт 04, 2014 3:31 pm

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Дорогу теперь уступают намного быстрее.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пн окт 06, 2014 7:49 am

«Британские учёные» вывели новую закономерность: чем больше у России ядерных боеголовок, тем выше средняя скорость перемещения американских чиновников по коридорам Госдепа и Пентагона. Бывает, что не вписываются в повороты и бьются об углы головами...
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вт окт 07, 2014 9:57 pm

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше, не убедят меня, что дерьмо – это вкусно.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вс окт 26, 2014 10:59 pm

Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Чт окт 30, 2014 9:31 pm

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а остальные у нас готов взять журнал «Крокодил».

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно.

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Чт ноя 13, 2014 6:49 pm

Сталевар Кузякин никак не понимал, в чем кайф сидеть у камина.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?

В 16 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… А в 36 лет приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолете, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — исчезать приходится ООН.

Обама спросил у ясновидящей: сколько будет стоить в Нью-Йорке хотдог в 2030 году. Она ответила — 20 рублей.

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России это ГЕНИАЛЬНО!

Жених выносит на руках невесту из ЗАГСа. Она ему на ухо:
— Алёша, мы ведь уже поженились?
— Да, любимая.
— Тогда дай на шею пересяду.

Папа Римский Иоанн Павел II, поляк по национальности, приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа — растроган и удивлен:
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, ви таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо ви увидите с дачи Шлемензона?
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вс ноя 16, 2014 8:22 pm

Мужчины разговаривают в гараже о семейных делах:
- Моя жена каждый день просит у меня по 100 долларов.
- Ну ничего себе! Зачем ей столько денег?
- Не знаю. Я ещё ни разу не давал.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Вс ноя 16, 2014 8:57 pm

Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его запросто понимают полтора миллиарда человек из шести.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке строгий голос врача:
— Скорее снимайте и выкладывайте на ютьюб!
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Re: анекдоты

Новое сообщение Nitro » Пт ноя 28, 2014 9:15 pm

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.
Настоятельно рекомендую прочитать раздел ЧаВо и Правила форума

Аппокалипсис отменяется. Мы во всём разберёмся
Аватара пользователя
Nitro
Директор проекта
Директор проекта
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 12:54 pm
Откуда: Федюковсбург
ФИО: Андрей
Место жительства: Московская обл
Помещение: наконец-то своё
Проекты: багги
Чем работаешь: весь спектр
Стаж работы с металлом: с 1996 года

Пред.След.

Вернуться в Йумор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron